Something New About Brian?

Скачать, услышать, умереть!

Thu, 01 Jun 2006 19:20:09 GMT

> [more] ≈ Apple #7

Sun, 23 Apr 2006 20:15:30 GMT

Объявление

Fri, 13 Jan 2006 22:39:21 GMT

Марафон: два концерта за одну неделю.
Первый бесплатный. У нас в гараже.
Полноценное шоу, рояль в кустах.
Состоится в один из будних вечеров на ближайшей неделе.
Вы будете уставшими, но бесплатно.
Обычный гараж, зато бесплатно.
Дайте знать о своем желании — позвоните. 6 977 987.

Не хочу учиться...

Sun, 01 Jan 2006 15:06:27 GMT

Сегодня осознал, насколько я привык учиться. За пять лет рефлекс отточился до идеального. Вроде бы пообещал себя 31 декабря — 2 января не будет никакой учёбы: никаких рефератов, контрольных, книг и конспектов. Но тупая тревога не проходит: за бездельем я что-то не усею, какую-то важную закорючку в жизни не нарисую.

И это плохо. Нужно скорее с этим заканчивать.

Свадьба

Wed, 21 Dec 2005 21:29:56 GMT

Дорогой Элтон, с праздником тебя!
С праздником, у которого пока в русском языке даже нет названия.

Рассказка

Sat, 17 Dec 2005 22:18:58 GMT

Переключатель

Чёрный квадрат пустоты в обрамлении дверного косяка — так выглядят шедевр Малевича и подъезды его Города, в общем-то, тоже шедевры умалишённой советской архитектуры. Спроектированные так, чтобы поглощать серую массу советских граждан, обглоданных за день системой строительства светлого будущего, они пытаются уловить веяние Нового времени, и теперь, наученные американским стандартам приветливости а ля Макдональдс, разевают слепые пасти натянуто приветливо и умышленно дружелюбно.

Простирая вперёд руки, Жанн погружается в чёрную жижу комнатной температуры, передвигает ноги медленно, словно подводную мину, ожидая первую ступеньку. Именно она откусит носок его ботинка и ещё долго будет издавать чавкающий звук, утопающий в эхо его следующих шагов. Медленно ступая в темноте, ощущая адреналиновый холодок в крови, он считает и, опустив ногу на последнюю, двенадцатую, ступеньку, переводит дух и чувствует щекочущее облегчение покорителя Эвереста. После лёгкого нажатия, в темноте воспаляется красный фурункул кнопки, а ещё через несколько мгновений распахивается лифт. Ожидаемый в этой давящей темноте, как друг и спаситель, он сперва ослепляет светом, а уже потом принимает Жанна в свои объятия. И уже в ускользающую щель между закрывающимися дверями лифта он видит испуганные глаза старушки, живущей на первом этаже, мирно чистившей на ступеньках картошку до его появления во чреве ночного подъезда.

Глаза ещё не успевают адаптироваться к свету, когда приходит черёд привыкать к темноте. Отыскав скважину дверного замка опять-таки на ощупь, Жанн сначала никак не может попасть в неё ключом, а затем долго ковыряет, пока замок, наконец, не проворачивается. Он облокачивается на уже отпертую дверь, пожалуй, чтобы перевести дух, провожает взглядом воображением нарисованную на потолке птицу и, как-то болезненно поморщившись, словно из последних сил, распахивает дверь.

Яркий свет ослепляет его — прожекторы светят прямо в глаза. Зрители видят появившегося на сцене человека, тщетно пытающегося закрыть руками слезящиеся глаза. Его лицо изображает мучительные гримасы, тело изворачивается. Он некоторое время сражается со светом, но затем его руки опускаются к бёдрам, а тело словно обмякает. Видно, как из глаз человека бегут слёзы, и зрители поражены мастерством актёра, а он проводит ладонями по изображению зала впереди и чуть слышно говорит: «Всё. Довольно». И в его голосе звучат нотки усталости, надломленности, опустошения. Он роняет на пол глаза и становится безликим. Безликим, как цементный столб. Он уже может не уходить со сцены, так и стоять весь спектакль, теперь уже никем не замечаемый. А зрители окажутся захваченными действием, и редкий из них подумает: «Если бы вот только этот полупрозрачный столб посреди сцены не мешал следить за ходом спектакля». Он простоит так несколько дней и ночью рассыплется в пух и прах, чтобы утром уборщица обнаружила на сцене тонкий слой серой пыли и кожаные ботинки с развязанными шнурками.

«Всё. Довольно» относится и к ней, его серебристо-шёлковой Наде. Теперь уже, правда, не серебристой и не шёлковой, но всегда милой его сердцу девочке с зелёными ногтями, какой он знал её с первого и до сегодняшнего дня их общения.

Прошли времена — и теперь в это верится с трудом, — когда они были совсем чужими. Вернее, чужими они не были никогда — только плохо знакомыми. И в этом есть своя прелесть. Плохо знакомых людей связывают лишь пара десятков совместных улыбок да две большие пуговицы случайных уличных встреч. Они безумно стесняются друг друга и тщательно выбирают темы для разговоров. Им катастрофически не хватает совместного общения, чтобы снять напряжение и тщательнее разглядеть друг друга. А пока между ними — грохочущий город, несколько совместных знакомых и километровая пропасть молчания со сломавшимися светофорами на обочине.

В тот самый первый день их встречи они таяли вместе на диване, в зале, по которому разливалась мелодия Яна Тирсана. «Это не слёзки, но ведь кто-то же должен вернуть вселенной монетку грусти взамен трёхминутной нежности, которую дарит музыка», — объясняла Надя, и всё в тот вечер было сказочно и неповторимо: его низкий голос, шёпотом озаряющий темноту, её, будто заколки, звёзды в волосах. Они были так неуклюжи в этом обширном озере кожаного дивана, что дважды чуть не тонули в коварной лагуне подлокотников, но, выплывая на поверхность, поддерживая друг друга за руки, захлёбывались снова и снова — музыка не оставляла шансов. И однажды, чуть совладав со стихией, Надя прикоснулась спиной к его локтю, отчего позже он заметил: «Спасибо, у тебя очень тёплая спина».

Когда полуночный поезд метро с Надей закатился в тоннель, как буквально несколько часов назад закатилось за горизонт солнце, он почувствовал замершую грусть и замёрзшие кончики пальцев на ногах, и тайную Надежду, что всё произошедшее с ними сегодня — не сон и не сказка, а значит, оно непременно повторится, только это будут совсем другой день, совсем другое небо и разговоры будут совсем о другом.

Вернувшись домой, он писал ей вдогонку письмо, а ночь влетала в левое ухо, чтобы выбраться из правого.

«Спасибо за атмосферу, за светлое озарение, которое чувствую после встречи, спасибо за темноту, которая разделяла наши пальцы на две перекрёстка. Спасибо за душевный уют, который, знаю, сохранится лишь до завтрашнего утра. Но это будет прекрасная ночь, полная звоночков и автомобильных гудков. Это будет ночь, когда все восемь миллиардов дождей, которые выпали на мою душу, покажутся такими прошлыми и глубоко забытыми…

…Сегодня впервые хочется слиться с темнотой. Чувствую, в ней ещё остались взгляды, голоса и ноты, столь милые сегодняшнему сердцу. Ночная темнота — это паутина, сплетённая по специальному эскизу моей памяти. Новое в ней — лишь запах сирени, доносящийся с письменно стола. Там, в вазе для тюльпанов, цветёт маленький кустик. Крохотные цветочки, то нежно розовые, то насыщенно фиолетовые, осыпаются на мой стол. Буду дышать…

…Жалко, что нельзя прямо сейчас позвонить, чтобы досказать всё то, что не было выражено в присутствии чьих-то дополнительных ушей. Жалко, что все эти слова канут в Лету. Жалко, что мы никогда не попробуем той вафли, что произрастает в твоём позвоночнике…

…К счастью, очень многое успело произойти с нами за безвозвратно ускользнувших в прошлое четыре часа. Спокойной ночи».

И ночь действительно была спокойной, умиротворённой, и звёзды в серебряных тарелочках грели небесным светом.

* * *
Этот разговор вообще не стоило начинать, но она начала. Она зачем-то заговорила о любви. Вернее, она сначала зажгла свечу на столе, погасила остальной свет, подумала о завтрашнем раннем пробуждении на работу и заговорила о любви. Он даже не успел предупредить, что это запрещённая тема в его жизни, что есть целый список таких тем, обжигающих и слишком личных, список из двух пунктов, один из которых — любовь.

Пусть заговорила она аккуратно, но эффект оказался ошеломляющим. И даже прежде, чем она обмолвилась, он почувствовал это — жизнь научила угадывать «не люблю» по запаху. И в аромате этом было многое: запах мёртвых цветов и разбитых чашек утреннего кофе, запах неубранных постелей и постороннего мужского парфюма. И путь компоненты его менялись, стирались из памяти и ускользали навеки, «не люблю» приходило даже через трубку и на этот раз могло пахнуть зажжённой настольной свечой или мокрыми после душа волосами.

— Я очень не хочу… мне бы не хотелось… я очень надеюсь, что ты в меня не влюбился. Я сначала думала, была почти уверена, что ты всё-таки это сделал. Твоё последнее письмо, почти все твои письма, твой взгляд в тот вечер, почти все твои взгляды — это так сложно выразить… я почти уверена… Но потом я подумала: глупости, зачем я всё это придумала. Обычные добрые письма, взгляды человека с большим сердцем. Они потому и одинаковые, что сердце слишком большое. И я решила нет, он не влюбился. Он вовсе не влюблялся. Ведь правда же? Скажи.

— Милая Надя. Я вовсе не влюбился. Я попросту не успел. Были мысли, были тысячи нежных образов, вызванных тёплой спиной, фразами, дающими надежду, сладким запахом духов. Была даже ночь, когда, выставленный на мороз в тонком гольфе и шарфике наперевес, думал и совещался со звёздами. Но так ничего и не было решено. Была простуда, висели гирлянды из страдающего носа, горела голова синим пламенем. А сегодня позвонила ты, и всё решила. Не беспокойся. У меня внутри есть переключатель: опускаешь вниз — и ничего не произойдёт. Не будет выбросов адреналина, не воспалиться сердце, не появится любовь. Это так просто. Это так болезненно просто. Словно громадная серая жижа расползается по тротуару. Мне не составит труда оставить его выключенным. Успокойся.

И она успокоилась, положила голову на мягкий подлокотник, сомкнула веки и задремала, чтобы проснуться навстречу новому дню и улыбнуться.

Он выключил сердце, заварил кофе с корвалолом, закурил. Дым таял, остывал кофе. Жанн думал: «Всё объяснено. Не осталось вопросов. Чудесный переключатель. Только в последнее время он всё чаще остаётся выключенным. И это сводит с ума».

Рекорды

Sun, 27 Nov 2005 12:21:03 GMT

Внимание! Лист бумаги нельзя сложить пополам больше 8 раз! Можете попробовать. Давайте рассуждать. Каждое сложение удваивает толщину кипы. Если толщину бумаги принять равной 0,1 миллиметра, то сложение её вдвое «всего» 51 раз даст толщину сложенной пачки в 226 миллионов километров. Что уже очевидный абсурд. Поэтому рекорд принадлежит какой-то американке, которая сложила лист бумаги 12 раз и написала об этом научную работу (научный руководитель — Резонер).

Я увольняюсь.

«Милый папа, забери меня в Африку, мне здесь не тут»

Sun, 27 Nov 2005 12:08:03 GMT

Гвозди на завтрак, гвозди на обед, стриженая трава и мандарины.
Её мокрые волосы, гул питерского метро.
Запомнится, как однажды мы промокли до слёз.

P.S. Эти иконки жж с настроением чудесны.
Как в жизни:
вроде бы полон надежд, а на самом деле всё равно труп.
И улыбочкой не обманешь.

Объявление

Wed, 23 Nov 2005 20:36:20 GMT

Меня стали читать новые люди. Причём стали читать тогда, когда я перестал писать. Спасибо Вам. Я обещаю писать, возможно, не часто. Оставайтесь поблизости.

5 золотых правил

Sun, 20 Nov 2005 17:24:16 GMT

Пожалуйста, послушайте. Ещё никогда в своей жизни — даже в галстуке под вывеской банка, даже с хмурым и важным лицом на холодной скамейке, даже объявляя самую главную песню “Made Of Dividers” — я не был так серьёзен, как сейчас. Набором квадратных и неумелых слов я хочу выразить то, о чём хочется кричать в минуты душевных мук, о чём стоило бы написать в «Библии для внутреннего пользования». Эти золотые правила для себя — придуманные и мною, и не мною, но слишком бриллиантовые, чтобы не поделиться ими (простите мне мою гигантоманию и эгоизм), — могут понадобиться кому-нибудь ещё.
Будьте внимательны. Читайте по одному предложению. Думайте над каждым словом. Перелистывайте по одной букве.

1. Каждый должен заниматься только тем, что у него получается лучше всего.
Остановитесь. Перечитайте ещё раз. Возможно, на сегодня этого правила будет достаточно — не читайте остальные, вернётесь завтра. Походите по квартире, подумайте о нём. Я бы мечтал, чтобы это правило стало центром мировоззрения каждого человека. Мне бы очень хотелось, чтобы, когда меня не станет — а это уже вопрос только лишь времени, времени и наркотиков, — от меня осталось только это правило завещанием всем людям планеты З.
Оно важно. Если бы (особенно) в этой стране каждый делал только то, что умеет лучше всего, мы бы не жили в окружении уродства и невежества, халатности и бездействия. Если бы только Тётя Таня писала рецензии на диски, только Антон во всей Беларуси сочинял музыку, только Настя писала ЖЖ и фотографировала, только Света разговаривала по-итальянски, только Mary пела под гитару, только Короваечко выгуливал Спайка и любил фильмы Тарантино, мир был бы красивее и эстетичнее, аккуратнее и прекраснее.
Не придирайтесь к словам. Думайте шире. Проецируйте на макроуровень.

2. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть.
Лучше потом неделю, месяц, полгода мучаться от того, что сделал, чем всю жизнь страдать от осознания упущенных моментов, шансов, перспектив и событий. Лучше признаться в любви, чем не признаться; лучше поменять работу, чем душиться на доставшей; лучше прыгнуть с парашютом и выкурить сигарету, чтобы понять, что это твоё / не твоё, чем соблазнять себя фантазиями…
Жизнь такая короткая. Жизнь такая бесцветная. Больше ярких моментов, больше терзающих эмоций, больше отчаянных поступков!

3. Всё что ни делается — к лучшему.
Если что-нибудь так и не произошло, ему и не нужно было случиться. Возможно, вы бы тысячу раз пожалели, всё пошло бы наперекосяк, сломалось и разрушилось, хотя сначала сулило большие выгоды. Будьте благодарными жизни, цените её повороты.

4. Мы не так богаты, чтобы покупать дешёвые и некачественные вещи.
Этим правилом всегда руководствуются мои родители, по жизни буду и я. Не стоит покупать дешёвую одежду, в которой не комфортно и которая изнашивается слишком быстро. Не нужно приобретать дешёвые мобильные телефоны, стиральные машины, автомобили, и т.д. — они скорее выйдут из строя, устареют, будут требовать постоянного ремонта, отправятся на свалку. Поверьте, дорогой телевизор обойдётся дешевле и прослужит дольше, чем три белорусских по пять лет службы максимум, с кучей ремонтов и замен внутренностей.

Последнее правило полностью для внутреннего пользования. Я только учусь жить по нему. Тем не менее попробуйте на себе. Не работает — отставьте.

5. Все эти копейки — ничто по сравнению с будущими миллионами.
Речь не только о деньгах, но и о них в том числе. Не к чему сберегать эти копейки, не стоит лишать себя маленьких и огромных радостей. Если будущее красочно, все эти гроши и лишения не имеют веса; если оно уродливо и мучительно — будет о чём вспомнить в холодном, цементном углу пустой коммунальной комнаты на окраине провинциального посёлка городского типа, а сбережения утекут через пальцы на всякие неприятные и бесполезные мелочи.
Живите векторами в будущее.

Oiже

Sat, 15 Oct 2005 11:11:12 GMT

Quote

Fri, 14 Oct 2005 04:36:29 GMT

And in the end... the love you give
Is equal to the pain... you geeeeet

Oi:

Fri, 30 Sep 2005 18:14:28 GMT

Накануне

Thu, 22 Sep 2005 16:52:19 GMT

Когда мы расставались и последними судорогами отношений пытались понять, что с ними, с нами произошло, она сказала: «Это всё тяжёлые психологические драмы, на которые мы часто ходили в кино. Когда я перебираю в голове месяцы наших отношений, мне кажется: всё увиденное в лентах происходило с тобой и мною; всё пережитое на сеансах становилось частью наших отношений. Ты был насильником, умалишённым, убитым в подворотне, пушечным мясом, преданным самоубийцей; я была проституткой, парализованной наркоманкой, танцующей в темноте, одержимой, музой наркоборона с раковой опухолью в голове, — она опустила ресницы, три километра очаровательных ресниц. — Мы стали жертвами современного кино. Досадно».

Love me tender, love me sweet...

Thu, 22 Sep 2005 04:51:19 GMT

Sat, 17 Sep 2005 08:10:29 GMT

Delete! Ликвидировать все рекламные щиты! Стереть все вывески магазинов! Удалить все указатели и дорожные знаки! Аннулировать целую улицу в Вене! Delete! Возмущённые экспериментаторы-австралийцы на две недели удалили улицу.

под впечатлением

Sat, 17 Sep 2005 07:45:12 GMT

Как восхищенный зритель, не моргая и не меняя положения рук и ног, я буду смотреть эту ленту до конца. Я буду болеть вместе со своим главным героем, буду сопереживать остальным почётным персонажам. Я выстрадаю сотни страданий и сойду с ума ровно столько раз, сколько это понадобится. Я буду любить и ненавидеть так много, что чувства очерствеют во мне. Через музыку и прозу, я раздарю впечатления от фильма десяткам и тысячам таких же смертных, коротающим бесценные чёрно-белые жизни. До, во время и после просмотра бескрайним звёздным небом бесконечное число раз я буду затыкать зияющую дыру в постоянно расползающейся груди.

И прокляну эту жизнь — голодом и холодом доведённую до отчаяния собаку, — в тот предпоследний миг, когда пойму, что всё произошедшее напрасно.

xtreme

Sun, 04 Sep 2005 20:10:30 GMT

На квадратный километр меня столько экстрима! Сегодня я:

1. побывал на кладбище башенных кранов и, минуя кабину пилота, поднялся на макушку (!!!) одного из них (Чуда была рядом, Настя поднималась по параллельному, Маша потеряла очки);

2. я снова катался на роликах — «и каждый раз, как первый раз», только нынче земля вела себя агрессивнее и всё чаще впивалась в мою левую ягодицу.

Thu, 01 Sep 2005 20:32:56 GMT

Правда, красиво?

Zемфира

Wed, 31 Aug 2005 18:43:09 GMT

Я ждал встречи с ней с 9 сентября 2001 года. И это не было неистовое томление 10 сентября 2001 года, 11 сентября 2001 года, 12 сентября 2001 года... Я попросту начал ждать её 9 сентября 2001 года, а продолжил и закончил сегодня. Возможно, именно поэтому она приедет. Zемфира.

Как же я носился с её «Четырнадцатью неделями тишины», пытаясь внушить затравленным «ромашками» и «девочками-скандалами», что она записала альбом интеллигентной и изящной музыки. Мне поверили. Возможно, именно потому, что тайком от многих друзей-меломанов я открывал для себя Zемфиру, многие из них потом покрывались сахарными мурашками от «Мачо» и «Ощущений». Но речь не о том.

Она будет выступать в Минске 1 октября. Прошлый её концерт был чудесным. Нынешний, надеюсь, не разочарует. Я хотел бы, чтобы красивой компанией молодых людей мы пошли на вечер её музыки, чтобы были там вместе и всю ночь после концерта возвращались домой. Пожалуйста, напишите, кто из вас пойдёт. Отказы не принимаются.

P. S. Стоимость билетов на концерт в Дворце спорта от 20 до 78, танцпол — 28 тысяч рублей.

Православие

Wed, 31 Aug 2005 18:41:22 GMT

Я всегда скептически относился к православию. Мне всегда был противен институт церкви как сборище «обширных» и корыстолюбивых попов; мне не были понятны мотивы бога; мне были неинтересны библейские сказки; меня обременяло тягучее, занудное чувство бесконечного стояния на службах, оставшееся в памяти с детства. Этот список можно было бы продолжать до бесконечности, если бы не.

Этим летом пару дней я провёл в провинции. Мои бабушка, дедушка и прабабушка полгода живут в Молодечно, ещё полгода — под ним, в небольшом дачном посёлке в семнадцати километрах от города. Рядом с ними весну, лето и часть осени проводят и другие старики, для которых в пенсионные годы уход за обветшалым хозяйством и бразильские сериалы остаются теми скромными целями, ради которых «хочется ещё немного пожить».

И что сразу бросается в глаза, для всех этих пожилых людей бог и религия в совокупности являются той бриллиантовой системой ценностей, которой они измеряют поступки и руководствуются при оценке мироустройтсва. Не был бы Иисус их совестью и страхом, спивалось бы в деревнях ещё больше мужиков, резались бы в поножовщинах люди, насиловались бы дети, обворовывались бы хозяйства, плодились бы проклятия и сглазы и т. д.

У бога просят, на бога ссылаются, у него просят прощения и спасения, ему доверяют свои мысли, им лечат болезни и останавливают преступления — и это правильно; для всех этих простых, а часто и очень милых людей бог остается той доступной теорией, которая объясняет устройство мира.

Sun, 14 Aug 2005 20:14:23 GMT

Милая моя девочка,

нельзя оставлять меня надолго, нельзя. Особенно наедине с Тори Амос, с целлофановым пакетом на голове, голым на железной кушетке. Я, как сушенная рыба, заворачиваюсь в газеты и пропитываюсь анальгином. Мне нужно наружу, на роликовых коньках — в Амазонку, в электромобиле — на экраны кинематографа.

Я тщетно сражаюсь с меланхолией, я ищу от неё лекарство. Тренировки на кошках результата не имеют. Я теряю вес и волосы. Кофе с корвалолом, а не молоком, как раньше, становится напитком на каждый день.

Возвращайся.

am

Sun, 14 Aug 2005 20:13:52 GMT

Интеллигентные овал лица и привычки, преисполненные самодостаточности и возвышенного гедонизма, аккуратный перстень на мизинце и горький шоколад стихов, такая очевидная и одновременно очаровательная жена и неожиданная захламленность квартиры. Андрей Макаревич.

Неделя

Sun, 14 Aug 2005 08:25:27 GMT

Очень сложная неделя, очень выматывающая. Множество клиентов-иностранцев — иранцев, турок, немцев, — которые по-английски и русски понимают с трудом, с которыми объясняться приходится на странной смеси фламандского, польского и немецкого; множество странных клиентов: один натурально расплакался, когда я попросил его перезаполнить бланк, бабулька-в-прошлом-психолог, которая сразу предупредила, что любит и умеет травмировать человеческую психику, пару больных и пару «больных» человек; множество клиентов, благополучно сбежавших из «Джем-банка» — с такими клиентами приходится общаться по полчаса: они бесконечно мучают, выпытывают, уточняют, «открывают души», упрашивают не банкротиться, советуются, перестраховываются — в итоге вытягивают множество энергии, иногда уходят хранить деньги под матрацем или в «Беларусбанке», что, в принципе, одно и то же, иногда оставляют свои кровные, но потом каждую неделю в течение года или полутора будут звонить и спрашивать Илью Дмитриевича, чтобы тот обнадёжил и успокоил.

Наверное, так говорить жестоко. Но поверьте, и в лёгком состоянии души, и тем более в тяжёлом настроении работать с такими клиентами сложно — это похоже на бесконечную пытку, это расход энергии девяносто литров на сотню. Вспоминается передача на НТВ, где проститутка-наркоманка под щиплющие аккорды “Trouble” Coldplay откровенничала, что предпочитает клиентов, которые делают это по-быстрому, и ненавидит тех, которые начинают «плакаться в жилетку», откровенничать, просить скидок от недостатка средств для существования. На этой неделе я часто вспоминал это эпизод. Похоже, по-быстрому — действительно проще.

2 мысли

Sat, 13 Aug 2005 08:09:45 GMT

1. Кошка гуляла сама по себе, потому что кота переехало комбайном.

2. Если livejournal захирел, значит мысли уходят в новую повесть.